Príliš veľa ľudí zostáva vo vzťahoch, ktoré ich naplno nenapĺňajú. Myslia si, že partnera milujú, no pravidelne sa hádajú a udržiavanie vzťahu je pre nich neustálym trápením. Namiesto toho, aby sa ich cesty rozišli, bojujú ďalej. Nechcú to vzdať. Podľa Dr. Rebekky Kuhnovej, párovej poradkyne zo Zväzu pre párové poradenstvo a mediáciu v kantóne Zürich, je tento prístup do istej miery správny. „Ak prechádzate vo vzťahu ťažkým obdobím – aj keď tie zlé časy nejaký čas prevládajú – nemali by ste vzťah hneď ukončiť.“ V takýchto situáciách si človek uvedomí, že vzťah nefunguje tak, ako by dúfal alebo chcel. Mediátorka radí, aby ste sa vtedy sami seba opýtali, či vy sami nerobíte niekde chybu, alebo čo by ste mohli spoločne urobiť inak. „Ťažké časy sú signálom, že by ste mali niečo zmeniť.“
Má to zmysel, len ak chcú pokračovať obaja
Vzťah je práca. Ak sa však snaha udržať lásku zmení na skutočný boj, mali by ste sa opýtať, či to vôbec stojí za to. V čase krízy je podľa Kuhnovej mimoriadne dôležitá sebareflexia. Mali by ste si položiť otázku: O čo presne bojujem? O vzťah, ktorý chceme obaja? Ak to chcú obaja partneri, oplatí sa do toho dať opäť všetko. Pritom sa treba pozrieť pravde do očí a zhodnotiť aj vlastné chyby. „Analyzovať svoj vlastný podiel viny a to, čo by ste vy osobne mohli robiť lepšie, je kľúčovým bodom,“ tvrdí Kuhnová.
Ak už druhý partner vo vzťahu pokračovať nechce, neoplatí sa doň investovať ďalšiu energiu. Potom totiž bojujete proti niečomu, čo by ste už mali len prijať, vysvetľuje odborníčka.
Umenie správne počúvať
Ak sa nachádzate v kríze, jeden bod je obzvlášť dôležitý: „Ide menej o to, aby sme o problémoch len rozprávali, ale skôr o to, aby sme správne počúvali,“ hovorí párová poradkyňa. Ide predovšetkým o to, nechať partnerove slová doznieť a prijať ich. Nemali by ste okamžite reaktívne odpovedať, ale naozaj vnímať. „Spôsob, akým páry hovoria o svojich problémoch, býva často nesprávny. Hoci o nich hovoria, táto cesta nevedie k skutočnému porozumeniu.“
Odborníčka ďalej radí zamyslieť sa nad tým, ako ste zvládli iné krízy v minulosti. Opýtajte sa sami seba, čo vám pomohlo dostať sa z iných problémov. „Často sa stáva, že ste už v nejakej kríze boli. S rovnakým alebo iným partnerom – čo ste vtedy urobili, aby sa opäť vrátili dobré časy?“ Kráľovskou disciplínou by podľa Kuhnovej bolo, keby ste dokázali krízu prijať spoločne. Ak si obaja uvedomujete, že ste v kríze a musíte na nej spoločne pracovať, je to tá najoptimálnejšia situácia.
Neúcta a opovrhnutie ako varovné signály
O rozchode by ste mali uvažovať až vtedy, keď vo vzťahu dôjde k hlbokým ranám. „Keď sa neustále vynára niečo, čo sa už nedá napraviť,“ upozorňuje Kuhnová. Ďalším jasným znakom na zváženie rozchodu je, ak vo vzťahu prevláda opovrhnutie a neúcta. „Ak ste k partnerovi stratili rešpekt, mali by ste sa opýtať, či ste ešte vôbec na správnom mieste.“ Ak máte z partnera alebo z jeho reakcií strach, mali by ste sa taktiež zamyslieť nad tým, čo vás vo vzťahu ešte drží.
Spoločná budúcnosť je mimoriadne náročná aj vtedy, ak v určitých zásadných témach nedokážete nájsť kompromis. „Ak jeden partner deti chce a druhý v žiadnom prípade, môže to byť dôvod na rozchod.“ V takýchto prípadoch však rozchod zväčša nebýva jednoduchý.
Ako pokračovať po rozchode
Ak sa jeden z partnerov rozhodne pre rozchod, no ten druhý by chcel ďalej bojovať, fáza odpútania sa je obzvlášť ťažká. Rebekka Kuhnová má radu, ako by mala zranená osoba postupovať. Prijatie situácie je prvým krokom. Prvá fáza po rozchode totiž pozostáva predovšetkým z pravého opaku: z odmietania reality. „Človek si to ešte neuvedomuje, alebo si to jednoducho nechce pripustiť.“ Následne prichádza obdobie hnevu a objavujú sa silné emócie. Potom nasleduje fáza smútku, kedy si človek uvedomí, čo stratil a čo všetko mu chýba. Až po uplynutí tohto času sa dostanete do bodu, kedy sa môžete pozrieť vpred a pokračovať vo vlastnom živote.
„Vedomie, že po tomto náročnom emocionálnom období opäť prídu dobré veci, môže pomôcť a poskytnúť útechu,“ dodáva Kuhnová. Aj keď to niekedy v danej chvíli nechcete počuť – napríklad od priateľov, ktorí tvrdia, že smútok raz pominie – predsa len to má svoj význam a liečivý efekt.
Rozprávať sa s inými o svojich pocitoch je veľmi prospešné. „Vyhľadať odbornú pomoc alebo si písať denník má vyslovene liečivé účinky,“ radí Kuhnová. Vysloviť svoje myšlienky alebo ich dať na papier – to je cenná technika. Pomôcť môže napríklad aj list bývalému partnerovi, ktorý však nikdy neodošlete. V mimoriadne vypätej emocionálnej fáze by ste si mali dávať pozor, aby ste úplne nevypli zdravý rozum. „Ničeniu vecí bývalého partnera alebo písaniu nenávistných správ by ste sa mali oblúkom vyhnúť.“
Tento článok pochádza z partnerského webu vydavateľstva Ringier.
